找娘家借钱被拒，她和母亲反目：别把自己过不好，归咎于重男轻女

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今天中午，邻居刘阿姨和她的女儿吵架了，气势汹汹，吸引了不少楼上和楼下的邻居围观，直到小区的物业好说歹说了半个多小时，这场“母女大战”才算平息。

只是，尽管没有了最初的“剑拔弩张”，但刘阿姨和女儿依旧是敌意满满，两个人站在连廊里又互相指责了一番后，女儿扔下一句“你就是重男轻女，以后我绝不会再回来，你就当没我这个女儿”，便大步离去。

见女儿进了电梯，刘阿姨哭着瘫在地，虽然一旁的儿子、儿媳不停地劝她，但她就是坐在地上，无声地流泪。

关于刘阿姨和女儿吵架的原因，我听完了全程：女儿要借十万块钱，刘阿姨想让女婿出面并打下借条，女儿觉得是刘阿姨刻意为难自己，争执不下时便提起自从结了婚，刘阿姨待自己和弟弟的种种区别，继而控诉刘阿姨只是“嘴上说爱她，实际上就只爱儿子而已。”

从刘阿姨女儿的说法中，我大致总结了三点她不满的地方：

一，当初她和弟弟一前一后结的婚，刘阿姨只给了她十万块的陪嫁，却拿了四十万给弟弟在这座城市里付了首付，为此她心里有很大的落差；

二，去年她生二胎时，婆婆身体有些不适，她想让刘阿姨帮自己带孩子，刘阿姨以“还要看小孙子”为由不愿帮忙，女儿觉得小侄子都将近三岁、快要上幼儿园，完全可以让弟弟、弟媳自己照顾，刘阿姨就是故意找的借口；

三，就是这一次借钱。因为婆婆生了病住院，还少十万块钱，丈夫便让她回娘家想办法，她觉得婆婆这几年帮了自己，自己也应该帮婆婆，不好回绝丈夫，所以就找到了刘阿姨，只不过，刘阿姨没能如她的愿，她认为自己会由此在婆家抬不起头、被婆家人不放在眼里，所以气急之下和刘阿姨吵了起来。

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对于女儿的埋怨，刘阿姨也有自己的苦衷：

女婿家条件很一般，只能拿十五万付个小房子的首付，当时为了不让女儿为难，也为了能给女儿一个保障，她不但主动不要彩礼，而且还给了十万作为嫁妆，就是希望女儿嫁过去后，女婿能好好待她，本来按照她们老家的要求，嫁闺女，不但要给彩礼而且彩礼还得留给女方的父母，刘阿姨觉得自己做得已经够通情达理了，是女儿不满足；

女儿想要二胎前，她就耐心劝过女儿，婆家条件很一般，女儿、女婿赚钱能力也基本能维持住日常生活，若再要一个孩子，压力会不会变大？女儿和女婿能不能支撑得住？是女儿听不进去，口口声声想要儿女双全，只因“第一个孩子是女孩，婆婆和老公有点遗憾，想再试一试，不想因为生不出男孩而被婆家人处处挑剔、低看，反正一个孩子是养，两个孩子也一样养”；

至于借钱，刘阿姨觉得既然是女儿的婆婆用钱，那么，自然得女婿出面，不管以后还不还，也应该由女婿给个说法，而女儿却认为不管谁借，到最后都得变成她和女婿去还。

为此，母女两人各执一词，刘阿姨气愤女儿太自私，自从女儿结了婚，她不但从没要过女儿一分钱，而且还时不时会给女儿钱，小到三五百，大到两三千，可女儿一点儿都没记在心里，真是白养了一场！

而女儿怨怼刘阿姨偏心，说以前刘阿姨都只是表面上对她好，结了婚后就把她当作了外人，刘阿姨对儿子大方无比，做什么都只会为儿子着想，对她却只会给一些小恩小惠、从不在意她在婆家过得好不好，就是典型的“重男轻女”。

母女两人都觉得自己有理，谁也说服不了谁，因此，才会演变成了后来的“针锋相对”。

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作为旁观者，我不能盲目去评判刘阿姨和她女儿孰是孰非，毕竟她们口中所说的所有事，我都只是在一旁聆听，没有在现场经历过，肯定体会不了她们的心情，但同样作为女人和女儿，我觉得刘阿姨的女儿要想明白这三点：

一，女人结了婚后，婆家的事最好不要冲在老公前面；

很多女人总是会说，结了婚娘家回不去，婆家融不进去。

其实，不管男女，只要成了家，都应该先把自己的小家当作重心，不论是娘家还是婆家，都不该再过多去“操心”。

我一直觉得女人和婆家人最好的关系，其实就是“没有关系”，你只要好好经营与丈夫的感情，至于婆家的事，全权交给丈夫处理即可，毕竟你没有和婆家人生活在一起，互相不了解彼此的脾气、喜好，很容易“好心办坏事”。

至于能不能融进婆家，不能全靠你一个人去努力，如果婆家人不好相处，那你就和他们保持距离、敬而远之，没必要苦大仇深，或者一味地向丈夫抱怨；当然，婆家人若是对你真诚，你也要以好的态度去回报，只是，“回报”的前提是：你自己有多大的能力就要办多大的事。

就像刘阿姨的女儿，她能看到婆婆对她的好，愿意在婆婆需要用钱的时候向娘家人寻求帮助，这原本是一件好事，但她不该把自己的“需求”建立在娘家人的“痛苦”之上，期望刘阿姨能借给她钱以此让婆家人高看。

退一步来说，刘阿姨如果借给了她钱，那么，这些钱是借给她个人的，还是借给她婆婆的？谁来还？能不能还？

女人结了婚之后，要懂得一个道理：不是你和丈夫所有的“资源”都得共享，大家依旧是一个独立的个体，特别是在双方的家庭方面，你负责好你的父母，我管好我的爸妈，这才是对伴侣最好的尊重，也是自己最应该有的界限和分寸。

有时候，女人与其费尽心思地想要融入婆家，不如踏踏实实地做好你自己，因为如果一个人能否高看你，从来都是来自于你的“条件”，那么，这个人可能没有你想象中那么“爱”你。

换言之，如果是岳父母有需要，有几个女婿愿意找自己的父母借钱帮忙呢？

二，女人在婆家的底气，永远都是自己给的，婆家给你气受或者刻意薄待你，从来都怨不得娘家人；

有些女人，很奇怪。

在婆家受了气，就埋怨是父母扣了自己的彩礼、或者是要了太多的彩礼，甚至是娘家的父母没能给自己撑腰，娘家人把自己当成了外人。

关于彩礼，我认为结婚前只要商量好（当然，不支持高额彩礼），比如：给不给、给多少、带不带回以及给不给嫁妆等等，若男女双方达成了一致、顺利结了婚，那么，就说明这套程序没有问题，如果婆家人在婚后还以此为由去“挑剔”女人，那只能表明是婆家人“心眼儿太小”，真怨不得女人的娘家人。

毕竟，结婚是你情我愿的事，婚前不同意一些条件大可以不娶，把人娶进了门却又薄待人家，要么是一开始婆家就没看上女人当儿媳，碍于儿子的原因不得不同意；要么就是这个女人在婆家不会做人，处理不好与婆家人的关系；

至于“娘家不给撑腰或者女人结了婚就成了娘家的外人”，我不否认生活中，有些父母的确是女儿只要出嫁，就和娘家无关的思想，但一个人结了婚，是不是得需要自己去用心经营好婚姻和家庭？过分夸大娘家人的“作用”，遇事也是想着依附于娘家人去解决，自己却没有一点主见和骨气，这样真的能在婆家有底气吗？

就像刘阿姨的女儿，别的不说，但在帮带孩子一事上她真的怨不得刘阿姨。只是因为一胎生了女孩后，丈夫和婆婆有些“遗憾”，就想着生二胎去改变他们的看法，这是她自己的决定，就得自己承担后果，而不是让娘家人帮忙被拒后，就恼羞成怒地怨恨娘家把自己当外人。

一个女人，以“欺负”或者“啃”娘家的方式去“讨好”婆家，或者说扶贫婆家，真的能让婆家人对你高看一眼吗？

不一定。

女人在婆家的“地位”从来都是自己争取的，当你经济和精神都独立，遇事总能自己想办法去解决，那么，你就不必再看任何人的眼色；而当你又懒又贪，优柔寡断、没一点主见，却还总想着被人高看，不好意思，娘家人再强也帮不了你。

没有人就该为你的人生“买单”，哪怕是亲生父母，只要你成了家，他们就有拒绝的权利。

三，别再把自己过不好，归咎于父母的“重男轻女”；

我总觉得，我们作为子女，如果从小到大，享受到了父母对自己的爱和呵护，那么，当自己有了能力后，所做的第一件事情，不是总惦记着父母的那些钱怎么分配、会不会不平等地分配，而是去想自己能尽多少孝心。

当然，现实中，确实有重男轻女的父母，但这不代表只要女儿和儿子没有享受同等的待遇，父母就是“重男轻女”。

父母也是平常人，也有一碗水端不平的时候，但如果他们给你的爱远远大于伤害，对你的付出远远大于“小气”，那么，你就得“回馈”他们的爱，而不是总想着那些伤害，去忽略父母曾经对你所付出的爱。

对于多子女家庭的父母来说，儿子在心中的分量的确会比女儿重一点，毕竟现在依然是“男权社会”，再加上很多人总觉得儿子才是根，因此，女儿和儿子都成了家之后，父母的重心可能会偏向于儿子，但只要父母没有为了儿子一味去搜刮女儿，真的不必因为没能得到父母的庇护就和他们翻脸。

每个人对重男轻女的理解都不同，有些女孩子，是真正地被父母一直忽略，而有些女孩子，只是因为结了婚后，父母和她变得疏远。

身为一个成年人，我们最基本的就是要有自己的认知、思想，而不是听到或看到别人说了父母重男轻女的事例，就总觉得自己的父母也是重男轻女。

作为女儿，如果你受到了不公平的对待，可以愤懑，也可以指责父母的偏心，但也请做好自己身为子女应该对父母所尽的本分。

每个人走的路，都是自己选择的，过得好或不好，都只和自己无关，对于父母，只能说有了他们一时的帮忙，我们的路会走得轻松一些，但偏执地把自己在生活中面对的压力，全部归咎于父母“重男轻女”没能给予帮忙，这种想法，只能说是自私自利。

不要总觉得父母有多亏欠你，也不要总和被偏爱的兄弟去比较给父母尽了多少孝心，做好自己，对得起自己的良心。

人这一生，从来都需要自渡，当你努力又踏实，活成了自己的光，那么，别人的“支援”，也都只是锦上添花而已。